Horóscopo erótico



Você, mulher de Áries, sedenta de sexo e paixões mórbidas, pode encontrar hoje em um nativo de Gêmeos (ou dois, veja só) o rio caudaloso em que poderá afogar seus últimos pudores morais! Esqueça esse bundão de Touro (sempre cornudo) e encontre o seu futuro de luxúrias no motel Croissant, na Marginal Pinheiros, 6000, às seis horas da tarde no quarto 6.

Rapazes de Gêmeos, hoje é dia de sorte! Aquela maluca da mulher do Touro disse pro fofoqueiro Capricórnio que precisa dar para vocês ainda hoje! No Croissant, às seis horas.

Dica: cuidado com o chifrudo, que é um só, mas é um tourinho.

Nativo de Touro, mate aquela puta e aqueles dois traíras! Aproveite e liquide também aquele chifrudo (desculpe, não é com você) do Capricórnio, que foi quem arrumou a coisa! Notou o sorriso do Escorpião quando te contou tudo? Uma bala para ele também! Com a ariana você sabe o que fazer…

Veja com é a vida, Escorpião. Ou como era, no seu caso. Você tenta ajudar um amigo e ele acaba descarregando em você, sempre pronto para dizer a verdade ao próximo! Justo com quem!

Dica para hoje: não atenda a campainha, pode não ser um dia favorável.

Bonito, hein, Capricórnio?! O chifrudo de Touro está uma fera e é com você também. Foi aquele patife do Escorpião que deu o ponto: disse que foi você quem alcovitou tudo! Vá tomar satisfação! Mas vá armado e não toque a campainha: ele anda nervoso, atira primeiro e depois pergunta quem é! O que não faz diferença no seu caso, já que quem ele quer pegar é você.

Dica: espere o pentelho do Câncer tocar a campainha, comer o chumbo por você, e aí entre em cena já metendo bala!

Câncer, sabe aquela visita que você queria fazer para o seu amigo Escorpião? Então, você não precisa ir hoje! Temos todo esse problema do encanamento para verificar, isso sem contar a bagunça que estão as notas fiscais. Cuidado que o Leão te pega!

Uma dica para Leão: reunião de sonegadores no motel Croissant, na Marginal. Entre sem bater.

Se guardando para quem, minha filha de Virgem?! O bonitão do delegado de Libra anda querendo equilibrar as contas com você! O quarto sete do Croissant continua lá. Chegue às cinco porque às seis ele vai ter trabalho pela frente.

Dica: peça-lhe para levar as algemas.

Libra, finalmente você vai receber proposta amorosa daquele pituzinho! Vá devagar que ela é novinha. Lá pelas seis, quando ouvir tiros, espere o sexto (é um tambor de seis tiros) e cumpra com o seu dever.

Dica: Se ela pedir algemas, leve-as; você vai usar de um modo ou de outro.

Aquário, não adianta fechar sua filha numa redoma de vidro. A virgindade é um valor transitório que passa quando chega a hora. De qualquer forma uma dica: desconfie quando ela pedir o carro emprestado hoje. E abra o jogo: ninguém ouve tiros quando tem orgasmo.

Você de Sagitário, proprietário de motel na Marginal, prepare-se para um dia turbulento em seu estabelecimento.

Dica: escutando ruído suspeito no quarto seis, não verifique!

Você, hein? Sempre boiando Peixes! Sabe onde está sua filha a uma hora dessas? Porque não telefona para aquele seu amigo delegado de Libra e pergunta? Fica aí, com essa cara de peixe morto…

One Response to “Horóscopo erótico”

  1. hahaha doente

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